Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.
Dragii mei, Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici. Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc. Cu drag, PS: Mi-i dor di p**a ca di mama.

- Domnule doctor, cred ca e bolnav. Desi manânca bine, a pierdut 300g în ultima saptamâna.
- Nici-o grija, rezolvam, zice doctorul. **** de la piept sau îi dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa îsi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul îi palpeaza sânii, o mulge, examineaza îndeaproape sfârcurile si, în cele din urma, nedumerit, pune gura si **** de la ambii sâni.
Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineînteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu mai aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, îmi pare bine ca am venit cu el azi! :))))

A redhead tells her blonde stepsister , '' i slept with a brazilian ...'' The blonde replies , '' oh my God! you **** ! how many is a brazilian ?

Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior... Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.

Doi ardeleni tăiau lemne pentru iarnă pe un frig năprasnic.

- D-apoi cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit o palincă şi n-am auzit…