Predicatorul islamic Zakir Naik s-a urcat într-un taxi din Londra. L-a rugat scurt pe taximetrist:
„Frate, te rog, închide radioul pentru că așa cum a hotărât sfântul Coran, nu trebuie să ascult muzică pentru că pe vremea profetului nu exista muzică, în special muzică occidentală, care este Muzica Necredinciosului... ...''
Şoferul de taxi a oprit politicos radioul, a oprit taxiul şi a deschis uşa.
Zakir l-a întrebat:
''Frate, ce faci...???? ''
Taximetristul a răspuns politicos:
„Pe vremea profetului erau:
Fără taxiuri,
Fără bombe,
Fără deturnări de avion,
Fără difuzoare în moschei care i-au trezit pe nou-născuți, bătrâni și bolnavi la ore nepământene,
Fără atacuri sinucigașe,
Fără RDX,
Fara AK 56,
NUMAI ''PACE'' peste tot...
Așa că taci, ieși afară și așteaptă o cămilă.......

Tocmai când s-a anunțat ca Brăila este locul 1 la Bac, la Brăila se desființează bacul !

Ion și Maria se prezinta la spital, Ion fiind tare bolnav.
Acesta intra singur la doctor, in acest timp Maria il astepta afara.
Iese Ion cu o rețetă in mana.
Maria:
- No?
Ion:
- Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala…
- Anala? Ce-i aia?
- Da' nu stiu, tu Marie…
- Pai du-te de-l intreaba…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor și iese imediat afara.
- No?
- Pai o zis ca-i pe cale rectala…
- Da’ aia ce-i?
- Nu stiu, la-s ca vaz acasa…
-Ba, du-te de-l intreaba acum.
- Nu mai intru a treia oara…
- Ba du-te!
Ion se decide sa intre si iese repede:
- No?
- Vezi, acum s-a ‘nervat si o zis sa mi le bag in f*nd!

La psihiatru
- Mda, ce probleme aveți?
- Uit.
- Dați exemple
Păi, când mă bag în pat cu amanta, uit de nevastă.
- Și când te bagi în pat cu nevasta?...
- Uit de ce m-am băgat...

Ion și Gheorghe din Viscri stau de vorbă la o pălincă:
- Bă, mai știi ceva de Charles?
- Cică s-o dus la muncă în Anglia.

Dacă Putin dă bomba, o fi având plătită taxa de poluare?

Ţigara rămâne însărcinată. Dar nu ştie cu cine.
Îşi încearcă norocul la Kent:
– Kente, mai ţii minte când am stat noi doi în aceeaşi scrumieră şi ne-am ars? Ei bine, am rămas grea. Cu tine.
– Mă, Țigaro, e imposibil! Păi, tu nu ştii ce filtru am eu? Nu trece nimic
Ţigara nu dispera şi merge la Marlboro:
– Marlbore, îţi aminteşti că, odată, am stat în aceeaşi scrumieră şi ne-am ars îndelung? Na, cum să zic? S-a întâmplat să rămân gravidă cu tine.
– Neeeee, nicidecum, Țigaro! Păi, la ce filtru am eu, nu există şanse nici măcar teoretice!
Aşa ca Țigara decide să apeleze la soluţia de avarie, Carpaţi fără filtru:
– Auzi, ba, Carpațiule, mai ţii minte când ne-au postit muncitorii ăia? Ete, m-ai lăsat bortoasa!
Carpaţi, râzând ca nebunul și vorbind printre sughiţuri de veselie:
– Ba, Țigaro, aşa ceva nu se poate! Păi, tu nu ştii că eu mă scutur în pachet?

S-a demonstrat științific că respiri mai ușor prin mască,
decât prin scândurile de la coșciug...

După ce a citit prostiile pe care le-a scris un student la un examen, profesorul Moisil îl cheamă la el și îl pupă pe frunte zicându-i:
- Acum poți să te lauzi la toată lumea că profesorul Grigore Moisil te-a pupat în fund, că ăsta nu-i cap!

UNITĂȚI DE MĂSURĂ

MILENIU = 1000 de ani
SECOL = 100 de ani
PÂNĂ CE MOARTEA NE VA DESPĂRȚI = 2 ani
ÎN 5 MINUTE AJUNG = 1 oră
ÎȚI DAU BANII MÂINE = 2 luni
BEAU O BERE ȘI VIN = 3 ore
IUBITULE SUNT GATA IMEDIAT = 2 ore
NU MAI BEAU CÂT OI MAI TRĂI = 1 zi
PROMIT CĂ NU MAI FAC = 10 minute

Ps
NU MAI MERG LA PESCUIT= pana data viitoare