Cica moare intr-o zi Bill Gates si ajunge la Judecata de Apoi. Acolo Sfantul
Petru il intampina:
- Mai Bill, tu pentru ce ai facut lumii cu windozul ar fi trebuit sa arzi in
adancurile iadului, dar nu stiu de ce ti s-a oferit sansa sa alegi unde sa-ti
petreci viata de apoi: in rai sau in iad.
Chiar atunci veni un ingeras care il lua pe Billica de mana si il duse in rai.
Acolo, Bill vazu ceva ca un parculet unde niste batranei hraneau cu paine
porumbei morti.
Ingerasul zise:
- Acesta este Raiul.
Bill stramba din nas:
- Pai … asa ar trebui sa arate Raiul ? Ia du-ma si in iad !
Il ia ingerasul pe Billy de mana si il duce in iad. In iad veselie mare,
petreceri, bautura, femei. Billy:
- Wow, pai … aici e de mine. Aici vreau sa raman … in iad.
Si nu apuca sa termine de vorbit, ca deodata se trezeste cufundat pana la gat in
lava. Cu ultimile puteri, il striga pe ingerasul care se departa:
- Hei, ingerasule, pai tu inainte mi-ai aratat altceva !
- Sa fii tu sanatos, aia era vesiunea demo, asta e versiunea Beta … stai sa vezi versiunea finala, la noi nu’s buguri !

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Domn' director, sa traiti, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie !!!
- Ba tampitule, ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei ... ce, am fata de femeie?
- Nu, domn director... da' sunteti totusi cea mai mare cu.rva din institutie ...

La ora de religie preotul Intreaba:
-Bula, Iti spui inainte de masa rugaciunea?
-Nu, domnule Parinte, numai atunci când avem ciuperci la masa...

La ora de religie preotul Intreaba:
-Bula, Iti spui inainte de masa rugaciunea?
-Nu, domnule Parinte, numai atunci când avem ciuperci la masa...

Medicul catre sotia pacientului:
-Sotul dumneavoastra are nevoie de inca o noapte linistita ... asa ca o sa-l externam abia maine dimineata!

Guy: Yo, I'm Hungary.
Friend: Why don't you Czech the fridge?
Guy: Ok, I'm Russian to the kitchen.
Friend: Hmm, maybe you'll find some Turkey.
Guy: Yeah I have some, but it's covered in a layer of Greece. YUCK!
Friend: Ew man, there is Norway you are eating that.
Guy: Yeah I know. I think I'll just settle for a can of Chile.
Friend: Denmark your name on the can.
Guy: Kenya do it for me please?
Friend: Ok, I'm Ghana do it.
Guy: Thanks man. I'm so Finnish, Iran 2 kilometers today.

O fată merge la doctor pentru un control. Cînd îşi scoase bluza, acesta observă un”H” pe pieptul ei.
– De unde ai semnul ăla pe piept? întreabă doctorul.
– Prietenul meu a fost la Harvard şi este aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile, veni o altă fată care, cînd îşi scoase bluza, avea un “Y” pe piept. Doctorul o întreabă:
– Cum ai căpătat semnul ăla pe piept?
– Ştiţi, am un prieten care a fost la Yale şi e aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cîteva zile, o altă fată veni la control, care avea un “M” mare pe piept.
– Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
– Nu, dar am o prietenă la Wisconsin. De ce întrebaţi?

Într-o dimineaţă, vine Bulişor la şcoală, cu buza umflată şi fără dinţii din faţă.
- Să nu-mi spui că iar te-ai bătut cu cineva, zice supărată profesoara.
- Nu, doamnă, am fost cu tata la pescuit.
- Şi?
- Să vedeţi. Mâncam nişte struguri, şi a venit o albină la mine.
- Şi te-a pişcat albina?
- Ei, nu, că a omorât-o tata cu vâsla.

Pesimistul: - Toate femeile sunt curve ....
Optimistul: - Asa sper si eu ...

As you lie back your muscles tighten. You put him off for a while searching for an excuse, but he refuses to be swayed as he approaches you.

He asks if you’re afraid and you shake your head bravely. He has had more experience, but it’s the first time his finger has found the right place.

He probes deeply and you shiver; your body tenses; but he’s gentle like he promised he’d be.

He looks deeply within your eyes and tells you to trust him-he’s done this many times before.

His cool smile relaxes you and you open wider to give him more room for an ease entrance. You begin to plead and beg him to hurry, but he slowly takes his time, wanting to cause you as little pain as possible. As he presses closer, going deeper, you feel the tissue give way; pain surges throughout your body and you feel the slight trickle of blood as he continues. He looks at you concerned and asks you if it’s too painful. Your eyes are filled with tears but you shake your head and nod for him to go on. He begins going in and out with skill but you are now too numb to feel him within you.

After a few moments, you feel something bursting within you and he pulls it out of you, you lay panting, glad to have it over. He looks at you and smiling warmly, tells you, with a chuckle; that you have been his most stubborn yet most rewarding experience.

You smile and thank your dentist. After all, it was your first time to have a tooth pulled.

Naughty, Naughty!

Excuse me, What were you thinkin’?