La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe". Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pleaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul.

Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă blonda si simpatică îl strigă:
- Domnule Ion, este ora de supt !
- Imediat! Las copilul şi vin imediat !

Un împarat a prins un tânăr supus care vâna pe domeniul lui. L-a aruncat în temniţă şi i-a spus că-l va elibera dacă va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?

Tânărul şi-a chemat şi şi-a întrebat mama, sora, verişoara, vecina, dar nici una n-a putut să-i dea un răspuns corect. În fine a chemat şi o vrajitoare bătrână şi urâtă. Aceasta i-a promis că-i spune răspunsul corect cu condiţia că după ce va fi eliberat o va lua de soţie.
Neavând altă soluţie, tânărul a acceptat. Răspunsul dezvăluit de vrăjitoare a fost: Femeia, de fapt, doreşte să fie stăpâna propriei sale vieţi.
Împăratul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta şi noaptea nunţii. Însă nu mică i-a fost mirarea când în pat a găsit o fată tânără şi deosebit de frumoasă care i-a spus:
Pentru că te-ai ţinut de cuvânt, jumătate de zi voi fi bătrână şi urâta iar cealaltă jumătate voi fi ca acum. Urmează ca tu să alegi în care jumătate de zi sa fiu tânără şi în care să fiu bătrână. Tânărul căzu pe gânduri: să râdă toti de el văzându-l cu o bătrână şi urâtă iar noaptea să petreacă cele mai plăcute clipe alături de o tânără fermecătoare, sau să se plimbe ziua cu cea mai frumoasa fată printre oameni iar noaptea ...
În cele din urmă tânărul i-a spus să aleagă ea cum crede că e mai bine.
Imediat a venit şi răspunsul: Voi fi tot timpul tânără şi frumoasă pentru că am găsit bărbatul care mi-a dat libertatea de a fi stăpână pe propria mea viaţă.

Morala : NU CONTEAZĂ DACĂ O FEMEIE E FRUMOASĂ SAU URÂTĂ, ÎN FOND FIECARE E O VRĂJITOARE.

Un împarat a prins un tânăr supus care vâna pe domeniul lui. L-a aruncat în temnită si i-a spus că-l va elibera dacă va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?
Tânărul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut să-i dea un răspuns corect. În fine a chemat si o vrajitoare bătrână si urâtă. Aceasta i-a promis că-i spune raspunsul corect cu conditia ca după ce va fi eliberat o va lua de sotie.
Neavând altă solutie tânărul a acceptat. Răspunsul dezvăluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste să fie stăpâna propriei sale vieti! Împaratul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii. Însă nu mică i-a fost mirarea când în pat a găsit o fată tânără si deosebit de frumoasă care i-a spus: pentru că te-ai tinut de cuvânt, jumătate de zi voi fi bâtrănă si urătă iar cealaltă jumătate voi fi ca acum. Urmează ca tu să alegi în care jumătate de zi să fiu tânără si în care să fiu bătrână. Tânârul căzu pe gânduri: să râdă toti de el văzându-l cu o bătrână si urâtă iar noaptea să petreacă cele mai plăcute clipe alături de o tânără fermecatoare, sau să se plimbe ziua cu cea mai frumoasă fată printre oameni iar noaptea....În cele din urmă tânărul i-a spus să aleagă ea cum crede că e mai bine. Imediat a venit si răspunsul: Voi fi tot timpul tânără si frumoasă pentru că am găsit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stăpână pe propria mea viată.

Morala :
NU CONTEAZA DACĂ O FEMEIE E FRUMOASĂ SAU URÂTĂ.
IN FOND FIECARE E O VRĂJITOARE.

A good girlfriend can save 200 GB of your HDD.

Recomand tuturor elevilor care nu au promovat anul acesta Bacalaureatul, precum și celor care l-au promovat cu medie foarte mică să-și cumpere urgent lucrarea ABECEDAR - ISBN 973-679-075-4; Pagini 128; Format 205x287, Autor Olga Pîrîială, Editura Aramis, Preț 19.00 RON. Lucrarea ar fi necesară pentru a face primii pași spre a accede printre oameni. Prețul nu este unul foarte ridicat pentru niște candidați care au sosit la examen cu BMW-ul personal.

Many many years ago when I was twenty three,
I got married to a widow who was pretty as could be.

This widow had a grown-up daughter Who had hair of red.
My father fell in love with her, And soon the two were wed.

This made my dad my son-in-law And changed my very life.
My daughter was my mother, For she was my father's wife.

To complicate the matters worse, Although it brought me joy. I
soon became the father Of a bouncing baby boy.

My little baby then became A brother-in-law to dad.
And so became my uncle, Though it made me very sad.

For if he was my uncle, Then that also made him brother
To the widow's grown-up daughter Who, of course, was my step-mother.

Father's wife then had a son, Who kept them on the run.
And he became my grandson, For he was my daughter's son.

My wife is now my mother's mother And it makes me blue.
Because, although she is my wife, She's my grandma too.


If my wife is my grandmother, Then I am her grandchild.
And every time I think of it, It simply drives me wild.

For now I have become The strangest case you ever saw.
As the husband of my grandmother, I am my own grandpa!!

This male prostitute contracted leprosy.
He did okay for a while, but then his business dropped off.

A man staggers into an emergency room with two black eyes and a five iron wrapped tightly around his throat. Naturally the doctor asks him what happened.
Well, it was like this, said the man. I was having a quiet round of golf with my wife, when she sliced her ball into a pasture of cows.

We went to look for it, and while I was rooting around I noticed one of the cows had something white at its rear end. I walked over and lifted up the tail, and sure enough, there was my wife's golf ball........stuck right in the middle of the cow's butt. That's when I made my mistake.

"What did you do?" asks the doctor.

Well, I lifted the tail and yelled to my wife,
"Hey, this looks like yours!"

La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o
dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă
a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi
hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în
cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disiperare, scoate o puşcă
dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine
de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în
râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar
trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te
înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se
înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10
ori la
rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare
înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi
i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la
normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă:
– Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum
a murit vaca?