Maria, inainte de nunta, primeste sfaturi pretioase de la muma-sa:
- Fata mea, cand o fi sa fie noaptea nuntii si vei fi numa' tu cu Ion in pat, gandeste-te ca ai pe umaru' drept o moneda de 5 bani si pe umaru' stang o moneda de 10 bani si acolo jos o bancnota de 100. Si cand o fi sa te misti intr-un fel, zici in gand : 5 bani, 10 bani, suta! si faci miscarile astea...
Trece nunta si vine noaptea. Se baga proaspat casatoritii sub pled si incepe Maria sa faca ce-a sfatuit-o ma-sa, in timp ce-si zicea in gand si nu prea: "5 bani, 10 bani, suta!"
Ion, din ce in ce mai vesel, observa ca Maria mormaia ceva incetisor in barba si ii spune sa vorbeasca mai tare. Maria repeta, cu voce tremuranda:
- 5 bani, 10 bani, suta... 5 bani, 10 bani, suta...
Se prinde Ion de miscare si in focul momentului, ii sopteste infierbantat :
- Ce 5 bani, 10 bani?! Lasa dracu' maruntisu', da-i cu suta, da-i cu suta!!!

Doi tineri proaspat casatoriti...

Sotul catre sotie: - Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:

Regula 1: Micul dejun trebuie sa fie gata la ora 8 chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 2: Pranzul trebuie sa fie gata la ora 13 chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 3: Cina trebuie sa fie gata la ora 20 chiar daca sunt acasa sau nu.

Sotia catre sot: - Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, inainte de micul dejun, inainte de pranz si inainte de cina... indiferent ca esti acasa sau nu...

O blonda planturoasa, imbracata in ceva minuscul, calcand apasat cu picioarele ei luuungi-luuungi pe niste pantofiori de firma (luati de la varu' lu' instalatoru', ca e baiat bun), cu toc ascutit si varf si mai ascutit, intra amarata intr-o biblioteca, cu o batistuta intr-o mana dusa usor spre obrazul drept, unde i se prelinge nevazut o lacrima si cu o carte in cealalta mana.
Se indreapta si mai amarata spre biroul de predari si aseaza cartea pe margine, suspinand incet. Receptionerul isi ridica ochii nelinisitit spre minunatia din fatza lui, si o intreaba cu blandete, vazand-o asa amarata :
- Ce s-a intamplat???? la care duduia deschide gurita si rostogoleste afara, ca pe niste perle saltarete, urmatoarele cuvinte :
- Este cea mai proasta carte a tuturor timpurilor!!! M-a chinuit teribil! Nu are nici un fel de intriga, personajele, dupa ce ca sunt extrem de multe si de plictisitoare, se mai si repeta.... Luati-o inapoi!!!! E odioasa!!!!

Si jap, mai trage un hohot de plans in batistuta...

Functionarul, vadit impresionat de durerea fetei, ia cartea si... dupa ce inspira nehotarat, ii spune, zambind usor, ca sa nu sperie faptura minunata din fatza lui :

- Aaah, deci dumneavoastra ne-ati luat data trecuta cartea de telefoane... :P

- De ce femela paianjenului, cunoscuta sub numele de Vaduva Neagra, isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual???
- Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe...

Se scufunda un vapor de lux.
Singurii supravetuitori sunt 6 femei si un barbat. Dupa un timp femeilor le veni pofta de sex. Barbatul multumit, face un orar prin care avea "activitate" toata saptamana, in afara de duminica, pt ca erau 6 femei. Dupa ceva timp barbatul a obosit de atata "treaba".
Stand pe plaja, intr-o duminca (singura lui zi libera), iesi din mare un barbat.
Omul de pe plaja fericit ii alerga inainte si ii zise:
- Ce bine ca ai aparut, pentru ca acum vom avea fiecare cate 3 femei de multumit si vom avea mai multe zile libere!!!
- Gresit!!! Sunt homosexual!
La care omul de pe plaja:
- La naiba!!! Mi-ai mancat si duminica!

- Iubitule, imi faci cadou, de ziua mea, o pereche de cercei de aur?
- Da, iubita mea, dar la anul!
- Si anul acesta?
- Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile! raspunse tanarul scotian indragostit.

Nevasta unui lingurar bate la portile raiului. Sfantul Petru ii deschide si o intreaba:
- Pe cine cauti ?
- Pe sotul meu, Lingurar.
- Pai, noi avem atatia Lingurari aici, ca nu stiu care ii. Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ti-a spus inainte de a muri!!
- Mi-a spus ca de cate ori o sa-l insel se va rasuci in mormant!
- Acum stiu care Lingurar !!! E ventilatorul raiului.

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica !!!
Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori... :P

Un tip de la oras merge intr-un sat si intra in curtea unui localnic. Acolo, vede un cal care, in loc sa necheze, vorbea tot felul de lucruri ciudate de genul : “ Punctul de vedere al apriorismului kantian privit dintr-o perspectiva globalizanta induce o stare de neimplinire a Eu-ului pus in fata experientei ireversibile a mortii…”

Oraseanului, sa-i pice fata de uimire, incepura sa-i tremure genunchii, il lua cu ameteala... Noroc ca vine stapanul calului si-l lamureste:
-Stai mai, linistit, ca nu-i pe bune! Daca te uiti mai bine ai sa vezi ca triseaza... citeste din cartea aia de pe jos …

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord.
Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu!
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore.
O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, TU NU !!!