Gheo si Teo ajung prima data la Bucuresti. Cum se plimbau ei pe strazi, la un moment dat vad scris mare OPERA.
-Ma Teo ma, tu mai fui vreodata la opera?
-Neam de neamul meu n-o fost. Hai sa merem sa vedem cum o fi.
Isi iau ei bilet, intra in sala, dar cand sa inceapa spectacolul, Gheo ii zice prietenului sau:
-Eu ma duc pana la baie, ca tare ma trece.
Vine Gheo inapoi fix cand se termina Actul 1.
-Noh ma Teo, da cum fu?
-Pai o tras astia perdelele alea mari si rosii si o aparut o pajiste verde, un copac si o banca de lemn. Pe banca era o doamna grasa, care o inceput sa strige la noi. Da’ urla ca din gura de sarpe. Apoi o venit un flacau, frumos, 'nalt si mandru. O inceput si asta sa tipe si s-o luat de mana cu doamna si zbierau cat ii tineau gura. Ei o plecat, ai venit tu, te-ai ca*cat la umbra pomului, s-o tras iar perdelele alea si acum sa vedem ce-o mai fi...

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
- La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%.
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne p*isam pe maini.

Un om intra la medic.
- D-le doctor am o problema, eu am un c*i mai mare decit celalalt.
- E in regula, multi oameni au aceeasi problema.
- Nu nu, vedeti, la mine un c*i e cu mult mai mare decit celalalt.
- Atunci sa va verific...
- Da n-o sa radeti...
- Ei cum sa rad, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jos pantalonii...
Omul se dezbraca si scoate afara un c*i de marimea unui pepene.
Doctorul vazand asa ceva lesina de ras. Omul se supara si-i zice:
- Vedeti ca radeti?... Atunci chiar ca n-o sa vi-l arat p-al mare!

Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care îi spune:
- Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fa, ca vin acu’!
Înca o jumate de ora si Maria zice:
- Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma!
- Ho, fa, ca vin acu’, ce te grabesti asa?
Peste înca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
- Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, îngandurat, uitandu-se în continuare pe fereastra, spune:
- Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu.
.- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...