Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copiii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot, pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm, televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum. Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa. In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor, relaxata, cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde: - Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Eeh... Astazi nu am facut nimic!
Un politist opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou` cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina (sic !) - Dom`le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... - Bine, o masina, da` ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !! - Bine, platesc, da` vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, ***** , balcoane, tot tacamu`; ce este? - O ***, ce sa fie? - Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
Un arab suna la aeroport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast !
IISUS SI DROGURILE Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile…. -Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! - Excelent fiule! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York! - Bravo!!! - Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam! - Excelent !!! Haide intra… - Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda? - FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!
La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei: - Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta? - Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe. - Dar tu, ursule polar, tu unde mergi? - Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa . Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari. - Dar tu, crocodilule, unde mergi? - Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia.
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune: - Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri... - Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? - Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$. In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune: - Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
Intra iepurasul in farmacie. - Aveti peste? - N-avem, aici e farmacie! - Sa vina sefa ta. Vine sefa, asta iar: - Aveti peste? - N-avem, aici e farmacie! - Sa vina sefa ta. Tot asa, se string vreo 10 farmaciste. - Aveti peste? - N-avem, aici e farmacie! - Bun, de azi eu sint pestele vostru.
Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa: "Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi". Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia: "Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara de noi doi"
O lady intra la un dealer auto si se plimba pe acolo, uitându-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. În momentul în care se apleaca sa simta pielea fina, un pârt mic îi scapa pe neasteptate. Foarte încurcata, se uita îngrijorata în jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperând totodata ca nici un vânzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, când se întoarce, lânga ea statea un vânzator. Cu un zâmbet larg, acesta-i spune: - Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta? Încercând sa-si mentina un aer sofisticat si actionând ca si cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ea zâmbeste catre vânzator si-l întreaba: - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ? Vânzatorul, cu acelasi zâmbet larg, ii spune: - Stimata doamna, îmi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras o basina doar când ati atins masina, va veti cáca pe dumneavoastra când veti auzi pretul!
Cum tratezi o chelie? A.intri în baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde îi sade bine unui barbat sa faca *** fara sa fie surprins. B.Faci o ***. C.Storci pâna la ultima picatura de sperma. D.aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii pâna când pe chelie încep sa-ti creasca niste pu*e. E.Iei o foarfeca. F.tai pu*ile si ramân numai flocii.
...In SUA firma Ford a concediat 1.000 angajati ...In Franta firma Renault a concediat 2.000 angajati ... In Germania firma VolksWagen a concediat 3.000 angajati ....In Japonia pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a .........scos din priza 4.000 de roboti
Care este cea mai buna pozitie de sex cu sotia ta: - Pozitia misionarului! - Pai de ce? - Pai sotia sta relaxata pe spate in pat si eu ma prefac pe misionar in Taiti!
Dupa o betie zdravana sconcsul in drum spre casa incepe sa isi puna intrebari daca chiar e sconcs. Se intalneste cu lupul, si incearca sa se lamureasca.... Lupul raspunde : Ma ! din cate vad eu tu esti negru nu ? Sconcsul: Da Lupul : Ai o crapatura pe spate (Se refera la dunga alba) Sconcsul Da Lupul: Puti ? Sconcsul Put!
Un bărbat merge la psihiatru:- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?Doctorul răspunde:- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
IUBITEI MELE: In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori. Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes: - 54 de ori pentru ca, lenjeria era la spalat - 17 ori pentru ca era, o ora prea tarzie - 49 de ori pentru ca, erai prea obosita - 20 de ori pentru ca, era prea cald - 15 ori pentru ca, vroiai sa dormi - 22 de ori pentru ca, te durea capul - 17 ori pentru ca-ti era teama ca, trezim copilul - 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa - 12 ori pentru ca, era ziua critica din luna - 19 ori pentru ca, trebuia sa te trezesti devreme - 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef - 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare - 6 ori pentru ca, te uitai la emisiunea de noapte - 5 ori pentru ca, nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura - 3 ori pentru ca, ne aud vecinii - 9 ori pentru ca, ne aude mama ta ; Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator: - 6 ori pentru ca, stateai pur si simplu intinsa - 8 ori pentru ca, imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon - 4 ori pentru ca, mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata - 7 ori pentru ca, a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat - o data pentru ca, mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te. . IUBITULUI MEU: Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit: - 36 ori pentru ca, n-ai venit de loc acasa - 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica - 21 ori pentru ca, nu- ti s-a sculat - 33 ori pentru ca, te-ai terminat prea repede - 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe - 38 ori pentru ca, ai lucrat pana tarziu - 10 ori pentru ca, aveai un carcel in talpa - 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme, ca sa joci golf - 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule - 4 ori pentru ca, ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni - 3 ori pentru ca, ai racit si iti
44. Un tip intră într-un bar cu un crocodil. Toată lumea e speriată şi se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune: - Ieşi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi că îmi sperii toţi clienţii, ce dracu faci... Tipul cu crocodilul spune: - Stai liniştit că e un crocodil tare cuminte. Uite, vă fac o demostraţie. Şi loveşte crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Îşi introduce penisul în gura crocodilului, îl loveşte din nou în cap şi crocodilul începe să sugă. Loveşte din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura şi totul e în regulă. - Vedeţi,spune el, nu e nici o problemă. Daca cineva doreşte, poate să încerce. La care o blondă spune: - Domnule, eu aş încerca, dar te rog nu mă lovi aşa de tare în cap.
Poza Zilei
Propune o Imagine !
Bancul Zilei
(21 voturi)
Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
(3 voturi)
Propune un banc
Preşedintele Erste Bank, Andreas Treichl: „Iubesc România, iubesc poporul român, dar pur şi simplu nu înţeleg ce se întâmplă acolo”
1$ = 3,2679 Lei
1€ = 4,2471 Lei
